현재 22살 대학 3학년임.

중2 어느날 집에 들어갔는데 조용함.

안방 문은 잠겨있고 안에서 급하게 뭘 정리하는 소리 들림. 문 앞에 계속 서있는데

한 20초 30초 지났나 그제서야 엄마 나옴

그리고 뒤에 키큰 아저씨 하나 나옴

순간 벙쪄서 뭐지 싶더라

그 아저씨 키가 존나 컸던게 내가 그때 이미 175정도 했었는데도 압도되는 그런 느낌을 받았음

그때 나름 순수했는데 그 뭔가 쎄한 느낌은 느껴지더라

엄마 내 눈 피하면서 횡설수설하고, 직장 동료인데 업무가 있어서 어쩌구 저쩌구

아저씨는 아 너가 ㅈㅎ이구나~ 얘기 많이 들었어~ 어른이다 이제~ 하면서 갑자기 용돈 준다고 주섬주섬 지갑 꺼내서 나한테 용돈 줌.

그 아저씨 나가고 내가 아무 말도 안함. 엄마는 나보고 배고프지? 뭐 만들어줄까? 신경쓰지마 엄마 회사 아는 사람이야~

그래도 내가 조용히 있으니까

한동안 침묵 이어짐

그리고 엄마가 하는 말

아빠한테 말 안 할거지?

그 말 들으니까 속이 철렁 내려앉음

설마 설마 했었던 마음에 종지부가 딱 찍히는 느낌

방문 닫고 방에서 존나 처울음

이게 무슨 감정인지 그땐 몰랐는데, 엄마를 뺏겼다는 서러움이 강했던 거 같음

내 엄마인데 시발 왜 저런 아저씨가 이런 생각 들면서 걍 좆같았음

그새끼 얼굴만 떠올려도 씨발 그냥 개좆같음 지금 만나면 진짜 줘패고 싶을 정도

이게 엄마 아빠 불륜 사건 첫 목격이고

이후로 총 3번의 불륜이 더 있었음

엄마 식칼 들고 아빠 죽이네 마네 싸우는 것도 봄

내 앞에서 엄마 빡쳐서 아빠한테 시발거리고 그 년이 니 꺼 빨디? 내가 빨아줄까 벗어 벗어 이 말도 들음

그 뒤로 정신병 걸림

혼자 방에 있으면 거실에서 들려오는 그 싸움 소리에 미쳐버릴 것 같았음

둘이 이혼하고 엄마가 양육권 가졌지만, 혼자 살고 싶어서 고2때부터 원룸 잡고 나옴 사실 부모 얼굴을 보기도 싫었음. 이 당시에 엄청난 혐오감을 느낌.

그래도 엄마와 아들과의 관계는 뭔가가 다른건가 엄마를 향한 애착은 끊어지지 않더라

내가 연락을 피해도, 엄마가 맨날 연락오고 보고싶다고 하는데 아들 입장에서 뭐 어떻게 해. 

시간이 답인 건지 시간이 흐를수록 풀리더라

대학 입학 이후에는 서로 자주 연락하고 가끔 대학로 가서 연극보고 밥먹고 데이트도 하고 나름 잘 지냈음.

그 시기쯤 엄마가 재혼함. 엄마는 엄마 인생 살고 나는 내 인생 잘 살고 이렇게만 가면 되겠다 싶더라. 엄마랑 재혼한 아저씨도 사람 좋아보이고, 엄마 성격 잘 받아주고 나도 좋았음. 이때 행복했음.

그런데 그렇게 2년 좀 안 지났거든. 잘 지내나 싶었더만 이번에 또 이혼

역시나 사유는 외도 

처음으로 엄마한테 화를 존나게 냄. 아니 왜 그렇게 사냐고 너무 화나고 좆같고 짜증나서. 다른 남자 그렇게 만날거면 재혼을 하지 말던가. 엄마는 결혼할 자격이 안되는 사람이라고. 그러니까 엄마가 울더라 

우는데 내가 거기서 뭐라고 하냐 나도 그 부모의 불륜 트라우마 때문에 미칠 것 같고, 힘든데, 엄마도 2번의 이혼 이후로 지금 우울증 극심하더라

충동적인 성향이 있어, 이러다 자살하는거 아닐까 걱정 존나 되는거. 몇일 전에 밤 11시쯤인가 엄마랑 통화 끊고 씻고 있는데 샤워하면서 갑자기 오만가지 생각 다듬. 뭔가 불안해. 엄마 자살할까봐.

내 자취방이 성수동이고 엄마 집이 광교인데 그 밤에 대충 짐 몇개 챙기고 그냥 바로 택시타고 엄마 집으로 감. 지금 심리상태가 너무 불안해보여 최소 요 몇일은 내가 옆에서 데리고 있어야겠다 싶더라.

사람이 충동적이라 회사 그만두고 지금 거의 술만 먹으면서 사는데, 우울해서 그냥 취하고 싶어서 계속 먹는 것 같음. 집 식탁에서 혼자 프레첼 하나 까서 하루종일 술만 먹음.

신경 꺼버리는 게 정답인가? 그냥 내 인생 살아? 이런 마음도 솔직히 존나 들지.

하지만 아무리 그래도 엄만데 신경이 쓰이더라. 엄마가 그런 쪽으로는 문제가 많은 엄마지만, 적어도 나에게 쏟아왔던 애정만큼은 그 누구도 부럽지 않을만큼 사랑을 받고 자랐거든. 그런 엄마를 신경 꺼버리면 나한테 뭐가 남을까 이런 생각 들어서 차마 그건 못하겠음

이제 어떡하냐