크리스마스 - 우울증 갤러리

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충격! 서울 한복판에서 중국인들이 한국인 커플 집단 폭행... 전치16주 피해자 커플은 크리스마스 아침에 서울 대림동의 한 양꼬치집을 방문함 양꼬치 집에는 이미 짱깨들이 단체로 식사중이었는데 누가 짐승 새끼들 아니랄까봐 법령을 대놓고 무시하고 줄담배를 피워대서 가게 안은 매케한 담배 연기로 가득했다고 함 제보자와 남친은 직원을 통해 흡연을 하지 말것을 부탁했지만 사람 말을 알아들으면 그게 사람이지 짐승이겠음 금수만도 못한 짱깨들은 꿋꿋이 실내 흡연을 이어갔다고 함 결국 참다 못한 커플이 중국인팀에게 정중히 외부 흡연을 부탁했는데... 이게 악몽의 시작이었음 짱깨랑 연변족 새끼들 특징이 한국에 대한 열등감이 엄청나다는 건데 담배 좀 밖에서 피워달라고 한 걸 저따위로 꼬아들은 거임 정확히는 커플이 정중히 요청을 하자 한국어로는 미안하다고 한 마디 하고는 무시하고 계속 담배를 핌 그러면서 지들끼리 중국어 욕설을 써가며 커플을 비아냥거렸다고 함 근데 여자는 8개월 체류, 남자는 8년 유학을 해서 중국어를 다 알아들었다는 것 항의하니까 갑자기 짱깨들 아니랄까봐 적반하장으로 나옴 처음에는 한 놈만 일어서서 험악한 분위기를 조성하더니 이내 집단으로 달려들어 가게 밖으로 커플을 끌어냈다고 함 그리고 그 추운날 야외에서 커플을 무차별 폭행함 (어디 중공 도시도 아니고 한국의 수도인 서울에서 대낮에 한국인이 짱깨한테 집단폭행 당했다는 사실에 분노하는 중) 심지어 이새끼들이 손발로만 폭행한 것도 아니고 맥주병 같은 흉기를 써서 폭행했다고 함 제보자도 전치 2주의 상처를 입었지만 더 큰 문제는 남자친구임 남성은 무려 전치 16주 진단이 나온 것 맥주병으로 폭행당하면서 깨진 유리조각 같은 거 때문에 더 크게 다친듯 폭행으로 전치 16주면 진짜 말도 안 되게 당한 거임 당연히 육체적으로 뿐만 아니라 정신적으로도 큰 피해를 입은 상황 경찰에 신고하는 소리가 들리니까 짱퀴새끼들이 전부 튀었는데 그와중에 음주운전까지 해서 도주했다고 함 그와중에 천만 다행으로 제보자 커플이 한 놈을 붙잡는데 성공했고 출동한 경찰에 의해 걔는 현행범 체포됨 경찰은 폭행으로 입건한 상황이지만 패널들은 이건 상해사건이라며 경찰의 강력한 대응을 촉구함 근데 그와중에 짱깨 새끼 가족이 벌써 합의 제안을 하고 있는 상황 한국인 커플은 합의할 의사가 없다고 함 한편 양원보는 기자 출신 아니랄까봐 2008년 짱깨 폭동 사건까지 언급하는데 언론에서 이걸 들춰내는 건 진짜 오랜만인 것 같음 - "한국이 뭐 대단하다고"…중국인들 실내 흡연 지적에 술병 린치국내 식당에서 담배피지 말라고 지적했더니중국인한테 쳐맞는 세상 작성자 : 난징대파티

[잡담] 크리스마스앱에서 작성

Maybe

2024.12.27 06:49:34

조회 59 추천 0 댓글 0

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크리스마스는 왜 이렇게 따뜻한 날일까... 분명 한겨울인데도 일년중에 제일 따뜻한 날 같다. 왜인지 크리스마스에는 모든 것들이 공기처럼 투명해지는 것 같다. 애매해지고 흐려지고 거리의 불빛은 나른하다. 그리고 난 그런 세상이 너무 아름다워서 황홀해진다. 무언가를 사랑한다는 건 분명 이런 느낌일 것이다. 누군가를 제대로 사랑하지 못하는 스스로에게 넌더리가 나면서도 이런 감상에는 어김없이 행복하다.

요즘은 평범함에 대한 생각을 많이 한다. 어떤 상황 속 일반적인 반응과 나의 반응의 차이 같은 것들. 나는 내가 평범하지 않다고 가정하면서도 평범한 사람들의 반응을 상상하면서 세상과의 거리감을 느끼는 게 참 이상하다. 그치만 나는 아무런 근거도 없이 스스로를 평범하지 않다고 가정하는 게 아니라서 그 근거들이 바스라지지 않는 한 나는 이런 느낌으로부터 벗어날 수 없다.

왜 평범해야만 하나? 그런 의무는 누구에게도 없다. 특별함은 종종 긍정적인 가치가 된다. 그런데 왜 이렇게 평범함을 갈구할까? 특별한 것보단 보편적인 게 사람들로부터 원해질 확률이 높아서? 그런 걸까? 나는 어떤 절대적인 가치도 믿지 않으니까... 그저 보다 많이 원해지길 바라는 것일지도 모르겠다. 그렇게 되면 행복할까? 모르겠다, 모르겠다...

어떤 절대적인 가치도 믿지 않는다는 게 나를 무척 혼란스럽게 만든다. 무엇을 추구하며 살아야 할 지 모르게 만들고 뭐가 올바르고 뭐가 틀렸는지도 모르게 만들어서 살아갈 동기를 찾을 수 없다. 생물로서 당연하게 가지는 죽음에 대한 원초적인 공포가 없었어도 내가 지금까지 살아있었을까? 일상은 언제나 단조롭고 외롭고 차가워서 뭘 위해 살아있는 지도 모르는 나는 매 순간이 고문당하는 것 같다. 수많은 의미들이 나타났다 사라지기를 반복한다. 이대로 살아있는다고 어떤 이유에 이끌려서 거기에 영속되는 날이 올까? 설령 그런 날이 없을지라도 나는 살아가야만 하나? 물론 그렇겠지. 그렇겠지만...

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