의미를 두는 법을 잊은 나에 대하여

나의 유년기는 욕심이 많았다. 무엇을 하든 간에 누구보다 잘하길 바랐고 이를 수행하기 위해 노력했다.

하지만 어느 순간 그 목표가, 욕심이 내가 감당할 수 없는 수준이 되었다. 여기서 사람들은 으레 두 가지

선택을 한다. 첫 번째, 욕심을 성취하기 위해 더욱 더 노력한다. 두 번째, 욕심을 줄여 나의 기대치를 낮춘다.

내 선택지는 두 번째였다. 불행인지 다행인지 나의 유년기는, 또한 나의 부모님(그 중에서도 아버지)의 가르침은

본인이 행복하다고 느끼는 것을 하면 그것으로 되었다. 라는 것이었다. 이에 따라 나는 나 자신에 대한 기대치를 낮추었다.

이렇게 나는 자의 반 타의 반으로 나에 대한 기대치를, 욕심을, 목표를 낮추었다.

이렇게 흘러간 나의 삶은 과연 행복했을까? 중,고등학교 시기만 하더라도 나쁘지 않은 삶이었다.

바라는 것이 줄었기 때문에 자연히 해야할 일도 줄었고 이에 따라 순수한 나의 행복을 위한 시간이 늘어났다.

더 정확히 말하면 넘쳐났다고 보는 것이 맞을지도 모른다. 시간이 갈수록 말이다.

하지만 이후 성인이 되어서, 그는 점차 깨달았다. 이 욕심이라는 것이 한순간의 안도감을 위해 숨겨왔던 것일 뿐

전혀 줄어든 것이 아니라는 것을. 그럼에도 그는 무시했다. 또한 회피했다. 내가 바라는 행복은 절대 으레 말하는 성공, 혹은 행복에 있지 않다고

그저 내가 원하는 삶을 사는 것이 행복이라고 생각했다.

그 생각은 분명 틀린 생각이 아니다. 누구나 삶의 끝을 맞이하기 마련이고 그 끝에 비하면 이전까지의 삶에서 일궈놓은 것들은 죽음에 비할 바가 아니다.

때문에 삶을 살았던 사람이 진정으로 행복하다고 느꼈다면 이는 절대 무시당하거나 부정당할 만한 일이 아니다.

하지만 분명 그에게만은 행복이 아니었다. 그는 그저 욕심이 많았음에도 그 목표를 이뤄낼 자신, 용기, 끈기가 없어서 자신의 욕망을 회피했을 뿐이었다.

이를 자각하기까지는 많은 시간이 필요하지 않았다. 여느 사람들이 그러하듯 결국 자신의 욕망이 드러나는 순간이 목도했기 때문이다.

여기서도 두 가지 선택지가 동일하게 존재한다. 하지만 여기서도 그는 자신의 욕망을 회피했다. 아니 이제는 버렸다. 자신의 것이 아니라고 세뇌하면서

현재에 안주하고 미래를 포기했다. 그의 최후는 살인이었다.