나는 그녀를 꼭 찾아갈거야.



내 사연을 이야기 해보면 , 모두들 그러면 안된다고 반대하지만

난 딱 한가지만 생각해




죽을때 .

내가 죽어가는 순간에

후회하는 일은 하지말자..


‘결혼한 사람을 왜 찾아가?

행복하게 살고 있는 사람한테 왜 풍파를 일으켜?

그냥 잊어’



산 동안의 그 어떤 비난, 부적절함들..

그런 타인의 시선과 평가들 ..

죽는 순간에는 그게 다 무슨 소용인가?




죽기전에 내가 그녀를 찾아서

꼭 다시 만나는 걸 내 인생의 목표로 하겠다는 결심



내 인생 자체가 다 실패였지만.

이런 내 실패작 인생에

단 한가지 행복한 점은 .


바로 그녀.

나 때문에 떠나버렸지만, 시작도 안한 거였지만


그녀가 나를 위해

그 빛났던 순간들에

부모가 자식을 사랑하듯 ,그녀는 날 사랑해줬었다는 일


내가 안왔을 수도 있는 장소에

그 멀리서 나를 위해 와준 일.

나를 못 볼걸 각오하고서..



그리고 나를 볼 수 없는 1년 가까운 시간이 지나고

다시 나를 봤을땐, 반갑게 나를 아는 척 해 줬던 그녀..


그건 바로 , 나를 못 보는 그 긴 시간동안에도

나를 사랑해주고 좋아해주는 마음을 끊어지지 않게

연속적으로 유지했었다는 것.



나는 너를 사랑해주기는 커녕, 너에게 상처줘서 떠나게 했지

게다가 그런 고마운 사람에게 곧바로 사과를 하지도 않았지..




내가 그녀를 찾아가 무릎꿇어  사죄하고

냉정한 나였지만 ,사실은 당신의 사랑을 다 기억하고 있다고

말해 줄거야.



이건 옳고 그름의 문제가 아니야.

이 일은 꼭 해야하는 일이거든


이대로 편하게 너를 잊고 살아볼까?

너를 잊어버리고 살 수 있을까?..

그건 내 영혼과 나 자신을 버리는 일이야.


내 양심이 허락하지 않아


나는 너를 찾아갈거야.



옳지 못하다는 평가와 비난을 모두 달게 받을께

그리고 내가 매일 기도하며 상상하는대로

꼭 널 만나 사과할께.



그리고 너는 지나버린 시간에 다 잊었을 수 있지만

나는 꼭 너에게 무릎을꿇고 사죄하고

너의 사랑과 노력을 인정해 줄께

너가 한 그 노력들 너무 감사했고 , 가치있었던 거라고



나는 지금 지난 세월에 늙고 추해졌지만

그때도 지금까지도 당신에게 미안해 했고

후회했었다고.



정말 미안하지만,

그때는 널 떠나게 한 나였지만.


’사랑하지 않으면

어떻게 여기까지 당신을 찾아왔겠어요?‘



‘당신을 너무너무 사랑해요’


‘이 가슴속에 당신이 있어요.’


그리고 뜨겁게 널 안아 줄거야.


그 때가 되면, 나는 죽어도 좋아

나는 너에게서 이미 너무 많은 걸 받았어.

나에게 아무것도 안해도 돼.


다만 , 이제 나에게 상처를 줬으면 좋겠어.

내가 너를 아프게 했던 마음이 풀어지도록

마음껏 나에게 상처를 줬으면 좋겠어 .

마지막 부탁이야.




(너무 예쁘고 놀랍고 믿을 수 없는 사연들은 올리지 못합니다만

모두 사실 입니다)