89년생, 내 나이는 36살이다.

정확히 나는 6살때부터 아빠한테 빠따를 맞았다. 6살. 초등학교도 들어가지않은, 유치원생일때부터 말이다.

초등학교1학년때 엎어놓고 빠따를 맞아, 한 여름에 어머니께서 우시며 긴바지를 입혀주셧던 기억이 아직도 생생하다.

초등학교 저학년때는 정리를 못한다고 맞을뿐아니라, 방에서 나온 쓰레기(색종이비닐 같은)와 본인(아빠)이 신고 하루를 보냇던 양말까지 입에물리고 엎드려뻗쳐를 했다.

그후 중학교, 고등학교.. 말해서 뭐할까.. 심해지면 심해졋지 더 하진않았다.

이유는 딱히 없었다.

밖에서 기분이 안좋으면 집에와서 가족들에게 풀던사람이니, 일반인의 머리로는 이해할 수 없는 범주에 있는 사람일뿐이다.

어머니와 싸우기라도 하는날에는, 일부러 집에서 담배를피고, 자식들앞에 있는 어머니에게는 도저히 할수없는 욕들을 한 후 집을 다 뒤집어놓는 사람일뿐이다.

그러다 사건이 터졋다.

아버지가 하던 사업이 부도가 났다.

가난? 사업해도 가난했다.

내가 지금 사업을 하고있지만, 저 사람은 사업을 할 수 있을 사람이 아니다.

당연히 망해야된다.

근데 문제는, 사업이 망하니 

안그래도 병신인사람이 더 병신이 되었다.

피해망상, 무기력증, 난폭함은 더해갔다.

내가 중학교~고등학교 졸업시까지 이 사람은 일을하지않았고, 평일~주말을 가리지않고 일을해서 먹여살린건 어머니다.

초등학교때부터 나를 붙잡고, '넌 장남이니 알아야한다.'며 친가에서 할머니 장례식에 쓸 수의를 가라쳐서 싸구려를 해입히고 돈을 슈킹한것,

큰아빠가 돈을갚지않는다는것들을 늘어놨다.

말을하면 30~40분이 넘어갔고, 심하면 2시간도 앞에서 계속 얘기하던 사람.

무슨 말을 하든 주요골자는

'우리집은 돈이없으니, 니가 알아서 살아야한다.'

'우리집은 돈이없으니, 그런줄 알아라'

'우리집은 돈이없으니, 니가 결혼을 하든 뭘하든 다 알아서해야한다.' 였다.

하나도 영양가 없는 말들.

그래도 난 다 이해했다.

내가 지금 내 아내와, 내딸에게 잘할수있는것.

내 아내가 밖에나가서 당당하게 '우리남편같은 사람은 두번다시 만날수없을거다. 다시태어나도 오빠랑 결혼하겠다' 라고 할수있는것.

쉬는날을 가리지않고 무조건 가족을위해 일하기를 마다 하지않는것.

내 딸에게는 좋은것만, 내 아내에게는 아름다운것만 보여주고싶어하는것.

이것들 모두 '난 이사람과 정반대의 삶을 살겠다'라는 각오에서 나왔으니까.

내 안에 불현듯 튀어나오는 이사람을 닮은 모든것들을 소름끼쳐하고 고쳐왔다.

난 이제 이해하지않으려한다.

암까지 걸려서, 피해망상은 더 심해졋다.

이젠 견딜수가없다.

가족들 다 자는 새벽3~4시에도 모기한마리 있다면서 온방에 불을 다키고 모기약을 찾는, 그 사회성없는 모습에서 업그레이드되어

'환자인 나를 챙겨주지않았다' 며 새벽에도 온집에 불을켜고 고래고래 소리를 지르고,

'나이제 죽어' , '나이제 이세상에 미련없어'라며 울부짖는 모습에 신물이 났다.

마지막까지 붙잡고있던 '정'의 끈이 끊어지는 소리가 났다.

이젠 끊어진 끈에 대한 미련을 두지않겠다.

티처스라는 프로그램을 본 적이 있다.

정말 눈물나게 부러웠다.

나도 저런 관심을 받고, 아무렇지않게 부모앞에서 내 의견을 피력하고,

미래에 대해 토의했으면 얼마나 좋았을까?

아빠가 제일 편한 친구같고, 내 고민이나 의견들을 나눌수있는 사이였다면 얼마나 좋았을까?

나도 누군가에게 '내 아버지가 제일 존경스러워' 라고 말할수있었으면 얼마나 좋았을까?

다음생엔 내 어머니가 좋은분이랑 만나셧으면 좋겠다.

우리엄마는 다음생에도 나를 낳고싶다고 하셧으니까,

나또한 다음생에도 엄마의 아들로 태어나고싶다고 했으니까.

울적한 하루다.

난 더 멋진 아빠, 더 멋진 남편이 되어주어야겠다.